-
dani3000.
User deleted
“"Finalmente qualcuno a cui valga la pena sparare addosso"”
- Roberto Calderoli sui nemici in Call of Duty 4
“"Ma come? È già finito?"”
- Casual Gamer su Call of Duty 4 dopo aver finito la campagna in singolo
NonCitazioni contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Call of Duty 4: Modern Warfare.
Call of Duty 4: Modern Warfare (o CoD4 per gli amici e la fidanzata, anche se per alcuni CoD4 è la fidanzata) è il primo episodio della serie in cui anziché ammazzare i soliti crucchi ci si sfoga uccidendo immigrati e comunisti.
Trama
Il gioco è ambientato in Italia e racconta la storia di un gruppo di highlander leghisti che si risvegliano dopo anni di ferie per tornare al lavoro. Sfortunatamente per loro scopriranno che i posti di lavoro sono tutti in mano agli extracomunitari. Decidono così di reclutare un gruppetto di disoccupati lombardi e partire per la liberazione del nord Italia. Nel loro cammino verso la libertà si uniranno ai veneti, insieme ai quali scopriranno che dietro a tutta questa faccenda ci sono i ben più temibili terroni comunisti che vogliono lanciare dei missili su tutte le proprietà private d'Italia per realizzare la loro utopia. I nostri eroi si infiltrano nella base missilistica e salvano l'Italia. Sfortunatamente per loro, dopo essere sopravvissuti a miriadi di faticosi scontri "4 contro 10mila con respawn", schiattano tutti quanti alla fine del gioco.
Personaggi
I personaggi si dividono in immortali e mortali. Gli immortali reagiscono ai colpi di arma da fuoco e alle esplosioni più devastanti contorcendosi per un attimo e subito dopo riprendendo ciò che stavano facendo. In pratica sono immuni a qualsiasi cosa. L'unico modo in cui possono morire è in una "scena estremamente drammatica".
Capitano Prezzo.
Vittorio Zakhaev.
Benedetto Al-Asad.
"Sapone" Mectagliatelle: Uno dei personaggi più puliti e buoni che potremo utilizzare. Era un ex imprenditore di una ditta metalmeccanica che ha perso tutto dopo che un operaio marocchino assunto in nero si è segato per sbaglio una gamba. Adesso non ha più neanche i soldi per lavarsi, per questo i suoi amici del bar lo chiamano "Sapone". Sapone, su consiglio del suo ex-avvocato, non dirà una acca dall'inizio alla fine del gioco, però fino a quando non diventerà un leggendario Capitano ed un Highlander come i suoi superiori,però improvvisamente gli pianterà una pallottola nel cervello con una Deagle .50 prodotta dai Teletubbies con i meccanismi impallati ,Sapone voleva semplicemente mettere la sicura ma misteriosamente e partita una pallottola,quindi "Zuppa" o semplicemente "Sapone" andra a dire in faccia al Capo Teletubbie che le sue armi fanno Cagare ,e quindi il leggendario Highlander/Capitano ricomincerà a parlare in CoD6 per dare ordini a quello Stronzo di Roach, Gli darà gli stessi ordini che i superiori gli davano in passato, tipo: "Rochy Caro... <3, vai in avanscoperta e uccidi tutti i nemici armati di AK-107 con tutti i loro aggeggi assemblati con il mio coltellino e disattiva le telecamere notturne, sai dove stanno quei 30 Terroristi armati di Spaz...cioè Spas-12 per non farmi vedere mentre mi pulisco il culo con una foto segnaletica di Berlusconi....OppS, Ho detto Berlusconi? Volevo dire la carta igienica. fffatto? Nel frattempo, Sapone si limita eseguire gli ordini senza discutere e di solito gli vengono assegnati i compiti più ingrati, del tipo: "Sapone, vai in avanscoperta in quel campo minato e supera la recinzione dove stanno i cani da guardia, devi disattivare a tutti i costi la torretta anti-aerea nemica protetta da 25 terroristi armati fino ai denti, per permettere al mio areoplanino giocattolo di atterrare in tutta sicurezza.fffatto?".
Capitano Prezzo: Reincarnazione immortale di un eroe della seconda guerra mondiale e caposquadra delle file lombarde,è un ex carpentiere, tabagista incallito, licenziato dal titolare della ditta per via delle norme che regolamentano le emissioni di diossina. Già dalla prima missione del gioco possiamo apprezzare la sua profonda passione per la nicotina, egli infatti dopo aver finito il suo sigaro si abbassa sul viso una maschera antigas a cui ha sostituito il filtro ai carboni attivi con una scatola di tabacco da fiuto. Questo stato di assuefazione costante gli provoca l'allucinazione perpetua di essere Otto Von Bismark (per questo porta dei baffi ridicoli) e lo rende praticamente immortale, in più occasioni infatti lo vedrete cadere a terra dopo un colpo alla testa e rialzarsi immediatamente gridando "Sto bene!". Il capitan Prezzo, nell'ultima missione del gioco, dopo aver stoppato di petto numerosi missili lanciati da un elicottero "Hind", prevenendo il crollo totale del ponte dove la sua unità stava transitando, muore in una "scena estremamente drammatica" a causa della puntura di una vespa. In una altra missione del gioco potremo utilizzarlo, tornando indietro nel tempo a quando lui non aveva ancora ottenuto l'immortalità. Durante questa missione nei pressi di Chernobyl dovremo attentare alla vita di Ermanno Zakhaev.
«Sto bene!»
(Capitano Price dopo un headshot)
Gas: un altro degli Highlander lombardi. Il suo soprannome ha una duplice derivazione: innanzitutto perché dopo essersi trovato senza lavoro dopo mesi di ricerche, tentò di togliersi la vita attaccandosi alla canna del gas. Fortunatamente però gli avevano già staccato la fornitura da un paio di giorni. Il secondo motivo del suo soprannome viene dai suoi problemi di flatulenza. A fine gioco muore drammaticamente, ucciso da un colpo alla testa da parte del capo dei comunisti Fausto Zakhaev.
«Ma è semplicemente fantastico!»
(Gas dopo essere stato colpito da 2 russi che poi salteranno in aria grazie a un proiettile vagante dal cielo)
Sergente Paolo FigliodiGiacomo: il sergente Paolo FigliodiGiacomo è uno degli eroi veneti che il gioco ci farà controllare in alcune missioni principalmente ambientate nel capoluogo campano. Ad esempio nella missione "La Latrina" dovremo liberare un carro armato alleato rimasto intrappolato nei cumuli di spazzatura napoletana. Il Sergente FigliodiGiacomo perde la vita durante la missione "Capodanno a Napoli", ucciso da un nuovissimo prototipo di petardo illegale.
Capitano Mac Melùn: il capitano Mac Melùn è un eroe lombardo, quello che insegnò i trucchi del mestiere al Capitano Prezzo. Gli insegnò: l'arte della guerra, della fuga, delle bollette e dell'odio ossessivo verso i ROM e verso qualsiasi tipo di extracomunitario. Sarà il tuo comandante quando imporsonerai Prezzo nelle missioni ambientate 15 anni prima. Bestemmierà come un Mosconi verso metà della missione dove avrai già ucciso Fausto Zakhaev, causa: un elicottero sui piedi. Si dice che Mec Melùn sia sparito dopo la missione e sia andato ad Activision a porgere le sue più sentite lamentele, per il ruolo di cacca assegnatoli.
Tenente Va'ucess(all'anagrafe dei clandestini svervegiani Vazquez): L'unico highlander napoletano leghista d'Italia,che capitana il Sergente FigliodiGiacomo nelle sue scoribande(si,avete letto bene,scoribande) attraverso la spazzatura napoletana,e assiste alla fine della sua città a causa di un petardo illegale(ancora da stabilire se si tratti di una "testata di Zidane" o di un "piede di Maradona")esploso erronemamente durante la festa della vittoria del Napoli sulla San Gimignanese. Come noi abbiamo detto: "L'unico modo in cui possono morire è in una scena estremamente drammatica".
Sergente Maggiore Griggi: un altro highlander leghista veneto,però molto "abbronzato" il cui hobby è bere birra ghiacciata per dimenticare da dove viene veramente, o far finire i suoi commilitoni nel letame per tentare di salvarlo; questa è la ragione per cui i suoi compagni si sono chiesti perché non sia morto a Napoli assieme a FiglioDiGiacomo.
Vittorio Zakhaev: È un disoccupato napoletano tossicodipendente e sosia a tempo perso di Ivan Petrovitch (film - Behind Enemy Lines). Il suo look pacchiano è testimone del buon gusto in fatto di vestiti degli abitanti della città partenopea da cui proviene. Il suo scarso senso tattico e le sue risibili abilità militari lo portano a una morte prematura all'interno del gioco quando dopo un attacco acuto di prurito al palato decide di grattarsi con una Colt M1911.
Benedetto Al-Asad: È un attempato esponente del movimento dei disobbedienti; convinto ambientalista e promotore della legge anti fumo per questo è uno dei personaggi più odiati dal Capitan Prezzo che nel gioco lo uccide dopo averlo legato a una sedia e seviziato per ore.
Missioni
CoD 4 è un gioco osannato per la longevità delle sue missioni.Basti pensare che il tempo che ci si mette a finirlo è equivalente alla durata del Governo Prodi. Ecco le missioni elencate in ordine a caso
F.N.G. (parola misteriosa,forse di origine aliena): missione di addestramento per niubbi incalliti. Qui imparerete a parlare, mangiare, cacare e utilizzare il vostro membro per i vostri sfoghi. Voyager sta tuttora cercando di capire perché la missione si chiami così (la spiegazione nelle parentesi del titolo).
Equipaggio sacrificabile (quello albanese): la vostra prima vera missione! In questa missione Sapone dovrà infiltrarsi insieme a tutta la banda di tossicodipendenti padani in un piroscafo albanese alla ricerca di potenziali clandestini. Dato che si sospettano scariche di peti da parte nemica, i nostri Highlander si sono muniti di maschere antigas.
Il colpo di stato: in questa missione impersonerete un leghista che ha cercato di impedire gli sbarchi degli albanesi. L'omino da voi controllato verrà pestato dai clandestini e poi impalato in pubblico.
Blackout: in questa missione i leghisti lombardi, si recheranno in Kosovo, dove dovrete liberare un informatore extracomunitario. La missione si svolgerà al buio, per facilitare l'uccisione degli albanesi.
I clandestini non fanno surf: in questa missione i veneti sferreranno un micidiale attacco a Lampedusa, cercando di catturare Benedetto Al-Asad, ritenuto il finanziatore degli sbarchi degli immigrati. Durante questa missione impersonerete il sgt. Paolo FiglioDiGiacomo. Per trovarlo i nostri eroi entrano nello studio di rete 4 dove sembra stia dando un discorso,ma poi si scoprirà che era Emilio Fede travestito.
Il pantano: dopo il fallimento dell'operazione a lampedusa i veneti tenteranno un nuovo attacco a Napoli. Qui dovrete farvi strada tra la monnezza locale e risalire ampie montagne di monnezza mutante stando attenti ai vari razzi di RPG che vi vengono addosso. Dovrete anche disincagliare a mani nude (e che siete, Chuck Norris?) un carro armato rimasto impantanato nella monnezza. Questa è la seconda missione dove impersonerete il sgt. Paolo FiglioDiGiacomo.
Tutti in Albania: durante il ritorno dal Kosovo, esattamente mentre sorvolavano l'Albania in elicottero, un missile colpisce l'elicottero dei lombardi, che precipita provocando la morte delle persone normali a bordo. Non essendo una scena estremamente drammatica il capitano Prezzo non muore, mentre Sapone (il vostro personaggio) con una grande botta di culo, si ferisce e basta. Fortunatamente è notte e così i lombardi riescono a uccidere centinaia di cani e albanesi armati fino ai denti. Alla fine della missione arriverà in vostro aiuto l'AC-130.
Uccidere gli albanesi dall'alto: in questa missione impersonerete un ignoto mitragliere, che si sfogherà massacrando gli albanesi con armi potentissime, stando comodamente seduto davanti a uno schermo, a bordo dell'AC-130.
Maiale da guerra: durante questa missione, riprenderete il controllo del sgt. Paolo FiglioDiGiacomo che dovrà scortare il carrarmato tra i cumuli di monnezza. In questa missione usciranno negretti da tutte le parti, che tenteranno di difendere Benedetto a tutti i costi.
Capodanno a napoli: in questa missione, sempre controllando il sgt. Paolo FiglioDiGiacomo dovrete massacrare i clandestini approfittando del casino del capodanno. In questa missione l'arma primaria saranno i botti illegali. Alla fine della missione un esplosione di un petardo illegale causerà la morte di una grande parte dell'esercito veneto.
Dopo lo scoppio: questa è l'ultima missione in cui userete il sgt. Paolo FiglioDiGiacomo, che morirà dopo poco, in un tripudio di occhi rossi e sputi per terra per le ferite riportate dallo scoppio.
Il rifugio del boss: in questa missione i lombardi attaccheranno un villaggio nella sperduta campagna di napoli, dove sembra essersi nascosto Benedetto Al-Asad. Voi impersonerete Sapone, che insieme alla sua squadra perlustrerà casa per casa del villaggio della mafia. Alla fine verrà trovato Benedetto, e il capitano Prezzo lo torturerà fino a farlo morire (facendogli ascoltare tutte le suonerie di Wlady dal suo cellulare).
Cernobbio: missione ambientata 15 anni prima (utilizzando la macchina del tempo di Cacchio Pavone), in cui il tenente Prezzo (cioè voi) dovrà assassinare Fausto Bertin...ehm, scusate, Zakhaev. Alla fine della missione, circondati dai nemici, si assisterà alla caduta di un elicottero sui piedi del vostro comandante capitano McMelùn. Vi ritroverete quindi a sparare a trenta nemici di fila e intanto a trascinare il capitano, che sparerà una serie di bestemmie di accompagnamento al mitra così colorite da far impallidire Germano Mosconi.
* ATTENZIONE: Anche se fate Headshot a Fausto Zakhaev, misteriosamente si spezzerà l'intero braccio. Bah... Forse quel giorno Zakhaev aveva un quadrifoglio.
Mafia: in questa missione, i lombardi pagheranno per aver ucciso Benedetto, difatti arriverà tutto il clan della mafia per cercare di uccidervi. Dopo una dura resistenza arriverà un elicottero a portarvi in salvo, non prima che voi, la vostra squadra, vostra nonna e un paio di cani con la rabbia abbiate fatto il giro turistico della città alla ricerca del suddetto elicottero.
I peccati del padre: in questa missione per risalire al nascondiglio di Fausto Zakhaev si tenterà di catturare il figlio. Organizzerete un imboscata, che ovviamente andrà male, e poi chi è che dovrà inseguire Vittorio Zakhaev tra i rottami, i terroristi armati fino ai denti e i cani? Sapone naturalmente. Alla fine tra l'altro non ci avrete guadagnato niente, perché Vittorio si suiciderà, dopo avervi fatto raggiungere l'ultimo piano di un grattacielo pieno di terroristi e albanesi armati.
Ultimatum: Fausto Zakhaev si arrabbierà con i lombardi per aver ucciso il figlio, con questa scusa (perché del figlio fatto sulla tangenziale non gliene fregava proprio niente), deciderà di sparare dei missili su tutte le proprietà private del nord Italia, coronando i suoi sogni comunisti. I lombardi alleati ai veneti dovranno raggiungere la base missilistica situata in Zingaria prima che sia troppo tardi.
Tutti dentro: in questa missione Sapone dovrà permettere l'accesso della squadra distruggendo da solo tutti i carri armati, e uccidendo da solo tutti i terroristi armati di RPG (che stranamente a loro non prende curvature assurde).
La stanza dei bottoni: Sapone, insieme alla squadra dovranno entrare nella base missilistica scavata nel lezzo e nei rifiuti, per inserire i codici e distruggere i missili. Tutto questo in meno di 1 minuto.
Game over: in questa missione schiatteranno tutti gli immortali in una scena estremamente drammatica. Prezzo morirà d'infarto dopo aver visto un camion che esplodeva, Gas verrà ucciso da un collasso fulminante appena prima che gli sparino in testa, Griggs morirà per un petardo casualmente conficcatosi in testa. Infine Sapone, con la pistola del capitano Prezzo (l'unica arma che troverete carica raccogliendola da terra) si ritroverà ad uccidere Fausto Zakahev e verrà salvato dagli albanesi lealisti.
Armi
Il gioco presenta diversi tipi di armi, dalle più pacifiste (i sassi, per esempio) alle armi di distruzione di massa tascabili (fialetta puzzolente contenente il peto di Giuliano Ferrara, da maneggiare con cura).
* Coltello: visto che la Actimel™ (o Activision™?) ha stipulato un contratto di sponsorizzazione dei coltelli di Call of Duty con Miracle Blade, troveremo il solito coltello sporco di sangue dello Chef Tony, nel primo livello della missione potrete provare il coltello sulla testa di Berlusconi..Ehm..Scusate su un cocomero. Con cui decapitare gli albanesi clandestini che ogni tanto attraversano il lago presentato nel gioco per oltrepassare il controllo dell'Esercito Italiano. Potremmo scegliere tra il portafortuna di Rambo, (con un litro di sangue da spalmare sulla lama in omaggio!) il solito coltellone con Precision Grip che aiuta ad avere un taglio forte, perfetto e deciso. Avremo a disposizione anche quello per tagliare il tubo di scappamento dell'autobomba di Bin Laden, che incontreremo nel gioco.
* Fucili d'assalto: tutto ciò che uccide dalla media-lunga distanza. Ce n'è per tutti i gusti: AK, M4, G36c, il bastone da passeggio di vostra nonna... anche se in single player non si capisce la differenza, visto che con qualche pallottola uccidi qualsiasi nemico.
* Mitragliette: contro ogni logica, visto che sparano pallottole più piccole e le quali accelerano in una canna più corta, fanno più male dei fucili d'assalto. D'altro canto sono meno precise e da lontano si tira alla cieca.
* Mitragliatrici leggere: il "leggere" non è riferito come paragone con le altre armi, ma con le mitragliatrici "pesanti", tipo quella dell'elicottero; perfette se ci diverte a giocare a "Rambo contro Al-Quaeda".
* Fucili a pompa: spesso la pompa finisce per farsela chi li usa, perché non fanno proprio un cazzo se si spara a qualcosa oltre il metro. In single player è meglio lasciarli dove sono.
* Fucili di precisione: sono le armi più potenti, ma per sparare bisogna:
1. mettersi in mira e pregare molte divinità oscure
2. piazzarsi circa sul bersaglio e premere il tasto per la mira stabile
3. strisciare con il mirino sulla zucca della vittima prima che il protagonista tiri le cuoia trattenendo il fiato
4. bestemmiare a ruota libera perché un istante prima di aver premuto il grilletto il bersaglio si è spostato
* Granate a frammentazione: nella mente degli sviluppatori le granate hanno un raggio d'effetto di due metri di diametro; mah...
* Granate stordenti/accecanti: non c'è poi una gran differenza, visto che se centri l'obbiettivo è fottuto con entrambe e se lo manchi sei fottuto tu comunque.
* Granate fumogene: nonostante anni di ricerche specializzate, nessuno ha ancora capito la loro vera utilità; in mezzo al fumo non si vede niente e servono solo se piace sparare a cazzo nelle mischie, falciando amici e nemici senza neanche rendersene conto.
* RPG-7: quest'arma, che sembra un'arma normalissima, in realtà racchiude grandi misteri: ormai quasi tutti i giocatori di call of duty 4 si saranno chiesti il perché delle curve dei missili dell'RPG. La verità è che anche questa volta ci sono di mezzo chuck norris e il suo calcio rotante: Chuck Norris, entrato nel server, colpisce il razzo con il suo micidiale calcio volante alla velocità della luce (per questo non si vede), che devia il razzo nella direzione più sconveniente per TE e più conveniente per gli ALTRI.
Ci sono testimonianze di razzi che deviano sul proprio elicottero, abbattendolo.
* Javelin: Quest'altra arma, dalla potenza inaudita, presenta tre sostanziali caratteristiche:
o È pressappoco delle dimensioni di un carro armato.
o Può essere trasportata senza il minimo sforzo, muovendosi alla stessa velocità.
o Può abbattere senza via di scampo un Elicottero, un carro armato, un cingolato antiaereo, un palazzo, una città o - a discrezione dell'utilizzatore - uno stato, mediante il semplice uso di uno schermo di vetro.
In parole povere, al giocatore basterà tenere il bersaglio sullo schermo per una manciata di secondi per poi guardarlo finire in frammenti incandescenti senza alcuna via di scampo.
Da un sondaggio effettuato sulla comunità di giocatori di CoD4 è emerso che le armi più utilizzate sono le seguenti (di fianco una breve motivazioni della scelta):
* AK47 d'oro: L'ho rubato a un cadavere, io non me lo posso permettere...
* M4: I miei avversari preferisco lasciarmeli alle spalle... preferibilmente in posizione orizzontale e freddi!
* Barrett: L'alternativa era montare un' ottica su un pezzo d'artiglieria...
* P90: Ho una mira di merda quindi vado di spray&pray!
* M1014: Insuperabile per la caccia alla qualglia, nonostante abbia la gittata di una freccia scagliata da un arciere con un braccio solo...
Single player
Ecco un nerd che, dopo aver bestemmiato con tutte le forze, è stato soggetto a un'implosione celebrale
Il single player in call of duty 4 è completabile in 4 difficoltà diverse. A seconda della vostra abilità...o della vostra capacità di autocontrollo.
* Recluta: Giocando a difficoltà recluta vi troverete a combattere agguerritissimi eserciti di rincoglioniti, che faranno tutto quello che è possibile per causarvi una broncopolmonite agitando l'aria attorno a voi e soprattutto ai vostri compagni con i loro fucili per softair. Se per caso vi colpiscono di solito vi chiedono scusa e si suicidano da soli. Tasso di bestemmie: praticamente nullo; giusto se bestemmiate tanto per diletto.
* Soldato: A difficoltà soldato i nemici sapranno anche della vostra esistenza e spareranno a voi come ai vostri compagni. Grazie alle vostre normali capacità rigenerative non dovreste avere troppi problemi durante il gioco, soprattutto dopo che avrete capito il senso dell'indicatore della granata. Tasso di bestemmie: Solitamente basso, tranne in qualche occasione.
* Esperto: Per l'uomo che non deve chiedere mai. Tasso di bestemmie: medio.
* Veterano: Giocando a difficoltà veterano vi troverete ad affrontare orde, sullo stile di Diablo 2, di soldati geneticamente modificati, programmati per avere solo ed esclusivamente voi come bersaglio prioritario, dotati di una vista telescopica e di una precisione tali da consentirgli di eseguire un'operazione chirurgica alla cornea da 100 metri di distanza usando un M60, dotati di una velocità di reazione di 0.1 secondi e in grado di individuarvi ovunque vi nascondiate, probabilmente grazie all'olfatto e agli altri sensi tipo (vista a raggi x etc...). Inoltre tutti i nemici saranno dei quarterback professionisti mancati e dall'inizio alla fine del gioco lanceranno granate da una all'altra parte del livello, che atterreranno direttamente davanti ai vostri piedi. Tasso di bestemmie: userete le bestemmie al posto delle virgole.
Curiosità sul single player
* Gli elicotteri che dovranno salvarvi nel gioco saranno TUTTI a corto di carburante. E se ne andranno nel momento bisogno. (questo fa aumentare a dismisura il livello di bestemmie lanciate dal player alla Infinity Ward)
* Nella missione di cecchinaggio ambientata nel passato i soldati nemici sono collegati telepaticamente ai loro cani, visto che appena uno ti vede i cani partono anche se lo uccidi prima che possa parlare. Inoltre sparare ai cani randagi solitari comporterà subire l'attacco di un intero canile, mentre attaccarne un gruppo intero li metterà in fuga.
* Nella missione di cecchinaggio ambientata nel passato colpire Fausto Zakhaev in qualunque parte del corpo provocherà solo il distacco del braccio sinistro. Questo fa supporre che in realtà egli sia una mutazione umana fatta di sole braccia sinistre.
* Nella missione di cecchinaggio ambientata nel passato passare da zone a 1000Sievert a zone totalmente assenti da radiazioni è questione di centimetri
* Nella missione di cecchinaggio i nemici stanno tranquillamente nelle sacche radioattive, mentre se tu ci entri la visuale si oscura e dopo qualche minuto muori... mistero?
* Le armi raccolte nel corso della partita sono sempre scariche, anche se non sono mai state usate.
* Nella prima missione del primo atto i nemici possono sentire i tuoi passi furtivi o il rumore del tuo coltello, ma non si accorgono dello scoppio delle granate accecanti, né delle urla dei loro alleati massacrati dalla tua squadra
* Solo a Sapone finiscono le munizioni.
* Sapone è l'unico, oltre ai nemici, a non essere immortale.
* Le leggi di espansione dei gas e della balistica sono riprodotte fedelmente. Ad esempio: L'esplosione di uno zaino contenente 5Kg di C4 provoca a 5 metri di distanza uno spostamento d'aria paragonabile a una leggera brezza primaverile. Studi recenti hanno dimostrato che, in realtà, i nemici investiti da un esplosione muoiono per complicazioni dovute all'esposizione alla corrente d'aria quali raffreddori, bronchiti e polmoniti
* Le mine Claymore in Call of Duty 4 sono un presidio medico-chirurgico, esse infatti contengono aghi per agopuntura e un potentissmo antibiotico. Misteriosamente però i nemici muoiono di paura se le attivano oppure si rompono il collo inciampandoci sopra e non beneficiano quindi di questo dispositivo nel corso di tutto il gioco. Potete avvalervi di questa carattersistica per fare fuori qualche opponente e allo stesso tempo bonificare la zona dal tifo.
* Spesso potete imbattervi in statue commemorative al milite ignoto (che in Call of Duty 4 si chiamano "Tomba del Unknown Player" o "Tomba del Default Player")
Multiplayer
Giocare in multiplayer è estremamente difficile. Non giocare. Quanto riuscire a giocare. Infatti per riuscire a far partire questa modalità devi aver bisogno della benedizione di Dio in persona. Prima di iniziare a connettersi a qualche server è consigliabile qualche rito propiziatorio o il sacrificio di una vergine a Vishna. Questo potrebbe e ripeto potrebbe, facilitarvi l'arduo compito. Non ho alcuna intenzione di spiegarvi come riuscire a giocare in MP senza possedere il gioco originale: ci ho messo 2 mesi per dimenticare quei brutti momenti e vado ancora dallo psicologo per questo... riaprirei vecchie ferite.
Una volta riusciti ad accedere a questa modalità, vi aspetta altra merda:
* Quando ti connetti a un server la prima cosa che farà il tuo compagno di squadra è fotterti il fucile da cecchino!
* Appena ti accorgi di essere il primo del server con zero morti il tuo router si spegne e ti disconnetti.
* Sei troppo preso dal gioco che ti accorgi di aver perso l'appuntamento con la ragazza.
* Sono ormai 6 ore di fila che non ti stacchi e all'improvviso ti urla dietro TUO padre e ci rimani secco dallo spavento.
* A forza di premere i tasti della tastiera spacchi quello dello score e non puoi più vedere quando sei nabbo (che fortuna ).
* A forza di rosikare, urlando, bestemmiando per quanto sei nabbo, perdi la voce e salti al CW più importante del mese.
* C'è LAG sempre e comunque
* I vostri compagni di squadra sono sempre i più nabbi del gioco
* Dopo 4 ore sparate di gioco, ti viene un'allucinazione e vedi Chuck Norris che ti tira un calcio rotante e per paura spegni il pc (eri primo).
* Stai provando a usare i cheat (nabbo) e ti accorgi che il PunkBuster è attivo quando ormai ti han bannato la guid.
* Pensi di smettere di essere NERD, solo giocando 5 ore al giorno anziché giocarne 6?
* Hai trovato il nickname da mettere in gioco dopo 3 mesi di dure ricerche... peccato te l'abbia copiato 5 minuti prima un tuo amico.
* Sei tutto intrippato a giocare quando all'improvviso ti appare la scritta " Activision ti Augura buon divertimento "subito dopo si disconnette il gioco e inizi a bestemmiare come mai hai fatto in vita tua!
* Probabilmente hai un computer troppo nabbo per giocare a Cod4.
* Quando nella modalità fuoco amico un tuo compagno di squadra ti uccide, si giustifica con un semplice "sorry", tu lo perdoni e la questione finisce lì.
* Quando invece sei tu a uccidere un tuo compagno per sbaglio e scrivi "sorry" verrai mandato a cagare da TUTTI i tuoi compagni.
* O forse per comprarti il gioco originale devi fare i debiti?
* Meglio darsi ...
Un noob alle prese con il suo lanciagranate
Un controllo di routine del sistema anti-cheat PunkBuster
Un giocatore professionista esegue la tipica danza intimidatoria dei guerrieri Maori, il Peruperu
Un player lancia un Airstrike. Le bombe, nel 99% dei casi, colpiscono l'edificio dietro a cui ci si ripara.
Un player fallisce il lancio di una testata RPG verso un edificio in cui camperano diversi cecchini
Multiplayer: il look dei personaggi
Il vostro alter ego in Call of Duty 4 rappresenta delle classi reali disagiate provenenti da varie nazionalità, ogniuna con le sue peculiarità. Generalmente i look sono:
* L'arabo con l'asciugamano in testa e le ciabatte perché "...tanto gioco in casa!"
* Il russo con il passamontagne e due testate RPG nello zainetto ma senza relativo lanciarazzi perché "...mi pesa ed ho la lombalgia!"
* L'inglese che porta la maschera antigas con lenti affumicate e l'elmetto in kevlar perché "...la sicurezza viene prima di tutto!"
* L'americano col gillet fatto di tasche porta caricatori perché "...sono azionista di una fabbrica di munizioni!"
La classe cecchino, invece, riserva un look particolare ai suoi giocatori:
* L'uomo cespuglio: quello che sulla schiena ha il muschio che cresce spontaneo
* Il tiratore pignolo: quello che porta il cappello col frontino perché il riflesso del sole sull'ottica gli abbronza il contorno occhi
* Il sosia di Diabolik: quello vestito con la tutina attilata nera perché il quel colore va bene con tutto e poi smagrisce
* Il rivoluzionario: quello con la kefiah, il basco rosso e i fumogeni appesi al gilet perché se c'è da fare casino non vuole essere riconosciuto perché il papà lavora in questura
* L'intellettuale francese: col basco nero, la barba incolta e due fiaschetti di Pastis appesi al gilet perché se trova un bistrot di sicuro si ferma a prendere l'aperitivo
Multiplayer: i recuperi (perks)
Di seguito una lista dei principali recuperi utilizzati dai giocatori con una breve spiegazione che ne motiva la scelta.
PRIMO LIVELLO
* Bomb Squad: io sinceramente disapprovo la sentenza di assoluzione emessa su Elvo Zornitta e mi adeguo di conseguenza per preservare la mia incolumità
* Claymore: sono un buon samaritano e una sana seduta d'agopuntura è quello che ci vuole
* RPG-7: sono un amante del rischio e voglio una morte col botto
* Frag: mi piace la giocoleria e mi servono come minimo 3 granate per fare il trick della cascata
* Bandolier: il fatto di avere una santabarbara in tasca mi motiva psicologicamente a non morire subito!
SECONDO LIVELLO
* Overkill: Two is meglio che One
* Stopping Power: Devo metterlo perché sono tutti nabbi e usano il Juggernaut
* Juggernaut: Non sono nabbo... è che fin da piccolo ho avuto una salute precaria
* UAV Jammer: La privacy è importante
* Sleight of Hand: Così posso chiudere a chiave un cassetto mettendoci dentro la chiave
TERZO LIVELLO
* Martyrdom: Allah, mi raccomando ne voglio 72 e le voglio vergini!
* Iron Lungs: Mi serve, ho un enfisema polmonare!
* Dead Silence: Odio il rumore dei tacchi sul pavimento! mi rende troppo femminile...
* Last Stand: Quando un uomo con il fucile incontra un uomo con la pistola l' uomo con la pistola cade, si appoggia su un gomito e spara all'uomo con il fucile (citazione tratta dal film: "Per un pugno di dollari" versione Last stand)
* Steady Aim: Quattro colpi un buco solo... proprio come ai bei tempi... (citazione tratta dal film: "Il mio nome è Nessuno aka DefaultPlayer")
Multiplayer di Call of Duty 4 e la Legge di Murphy
Eh sì, Chuck Norris colpisce anche su Call of Duty 4!
* Gli elicotteri nemici uccidono sempre voi
* Quando pensi che l'avversario abbia laggato perché si è bloccato a 1 metro da te ed esulti accoltellandolo, in realtà sei tu che hai laggato e sei già morto almeno 5 volte
* se provi a camperare ti vedranno subito, se provi a rushare il cecchino che ti ha ucciso e sta camperando dove stavi tu ti ucciderà prima che tu possa uccidere il noob che hai rincorso per mezz'ora e che finalmente sei riuscito a mirare
* in tutti contro tutti se 20 persone si stanno massacrando e provi a sparare nel mucchio formatosi tutti si volteranno e prenderanno di mira TE
* Il tuo elicottero non ammazza mai nessuno
* Guardacaso piazzano sempre il raid aereo dove state voi
* Quando ricarichi le possibilità di incontrare un nemico aumentano esponenzialmente
* Se avete 2 claymore e 3 possibili posti in cui posizionarle, il primo nemico arriverà sempre dall'unico posto che avete lasciato libero da claymore
* Se invece avete 2 claymore e 2 posti possibili in cui piazzarle, i nemici arriveranno sempre mentre le state posizionando
* Quando venite uccisi e avete delle claymore ancora operative il nemico le attiverà sempre ma voi respawnerete prima dell'esplosione
* Quando innescate la bomba nel cerca e distruggi, c'è sempre l'incubo del c4 che ti ammazza
* Quando decidi di mettere tu il c4, o non ammazzi nessuno o vieni ucciso prima da un nemico e non puoi innescare il c4
* La connessione è sempre vostra nemica
* Mentre voi gli state svuotando un caricatore addosso, al nemico basteranno un paio colpi per uccidervi
* Se cercate di aiutare un amico in difficoltà, allora il nemico sparerà a VOI e vi ucciderà, e poi verrà ucciso dal vostro amico e l'unica consolazione sarà il misero +2 che apparirà sullo schermo per l'assist.
* Quando tenti di abbattere un elicottero con un RPG il missile prenderà sempre strane traiettorie mancando il bersaglio. Il nemico invece prenderà sempre il tuo elicottero
* Gli UAV nemici vengono sempre lanciati quando decidete di fare il giro dall'altra parte e prendere i nemici da dietro
* Quando invece userete voi l'UAV ormai è troppo tardi e il nemico è già dietro di voi pronto ad accoltellarvi
* Il vostro coltello non deve essere ben affilato perché non uccide mai nessuno
* I nemici vi accoltellano sempre mentre gli state sparando
* Il vostro martirio non ammazzerà mai nessuno; nel veterano ammazzerà solo i vostri compagni
* Il martirio dei nemici attira verso di sé voi e qualsiasi altro giocatore della vostra squadra
* Il tempo di disinnesco è eterno per voi, ma istantaneo per i nemici
* Quando puntate il fucile verso una zona, non passerà mai un cane
* Non appena spostate la mira da un'altra parte passerà un'intera processione
* Quando siete a 6 uccisioni di fila morirete quasi sempre... e spesso per un stronzata
* Il tuo Juggernaut è protettivo come una canottiera
* Il Juggernaut dei tuoi nemici è protettivo come la corazza di IRON-MAN
* Quando manderete un nemico in ultimo uomo finirete sempre i colpi prima di poterlo uccidere
* I proiettili vaganti vi colpiscono sempre in testa o nei coglioni
* La possibilità di morire aumenta in modo esponenziale a 2, 4 e 6 uccisioni
* Quando mirate con il cecchino il nemico si trova sempre nel punto opposto a dove mirate e vi ammazza prima di accorgervene o un millisecondo prima che voi premiate il grilletto
* Se, dopo essere morti, respawnerete nei pressi di un nemico, sarete sempre di fronte a lui
* Invece quando saranno i nemici a respawnare vicino a voi, saranno sempre alle vostre spalle
* Quando metterete il bonus silenzio di tomba, ci sarà sempre un vostro compagno che farà un casino incredibile e richiamerà all'attenzione i nemici
* Giocherete 8 partite su 10 su mappe che non vi piacciono
* Se individuate un buon numero di nemici sul quale lanciare una granata il LAG o "gli spigoli" faranno si che quella granata vi scoppi in faccia.
* Quando vi mancherà una frazione di secondo per disinnescare la bomba, il più nabbo del server vi ucciderà per errore.
* In un Quartier Generale in Spedizione vi rispawnerete sempre già morti
* Quando rusherete le granate degli avversari si fionderanno su di voi come fossero delle troie in calore
* Quando avete in mano un flash o un granata per tirarla le possibilità di incontrare un nemico aumentano esponenzialmente
* Una granata entra nella stanza, cercate di scappare, ma un vostro compagno di squadra è sulla porta. Risultato: voi morite, lui vi ruba il fucile da cecchino
* Se siete nella squadra che sta vincendo, l'autobilanciamento squadre vi sbatterà nell'altra squadra, dove ci sono TUTTI I NABBI DI COD. Tipo quelli che si fermano sulle porte.
* Dopo 4 ore che continuate a morire, riuscirete finalmente a mirare in testa l'unico giocatore pro della partita e vi si bloccherà la connessione!
* Quando finalmente trovate un nemico che vi dà le spalle, decidete di usare il coltello (per non sentirvi nabbi) ma il colpo andrà a vuoto e ancora prima di aver estratto l'mp5 vi ritrovare la scritta "sei stato ucciso da.."
* L'unica granata lanciata da un avversario all'inizio del match colpirà sempre voi
* Quando seguirete un gruppetto di alleati per fare un'azione tutti insieme il primo a morire sarai tu
* Quando stai scrivendo il primo messaggio ti capita sempre un nemico alle spalle e l'unica cosa visibile allo schermo saranno le lettere insensate che hai scritto cercando di scappare
* 7 caricatori con la tua arma da nabbo corrispondono a 2 colpi con l'arma del tuo avversario
* Tu sarai l'unico giocatore su 16 partecipanti a beccare l'unica Claymore piazzata nell'unico posto più sperduto della mappa
* Quando dopo 30 minuti di combattimento ininterrotti, riuscite voi a prendere l'arma del più forte del server, o è scarica, o ha 2 colpi rimasti.
* Le granate lanciate dai nemici sono inspiegabilmente attratte da voi e vi uccideranno sempre, le granate lanciate da voi non uccideranno mai neanche un cane.
* In un match cerca e distruggi le granate di un lanciagranate nemico colpiranno sempre voi, per tutti i round.
* Ogni volta che usate il lanciagranate mirando dentro una finestra il colpo sbatte sullo stipite, lasciando illese le 10 persone all'interno.
* In due match su tre, a inizio partita ti vedi esplodere senza un perché. Poi capisci dalla visuale morte che dall'altra parte del campo qualcuno ha stappato una granata e l'ha lanciata lontano a caso, colpendo prima il tetto di un edificio, il che l'ha fatta rimbalzare su un terrazzo per farla esplodere addosso a una macchina, che a sua volta fa esplodere una macchina vicina nei pressi di dove stavi camminando tu.
* Nelle partite dominio, quando siete sotto, tu parti verso una bandiera e tutto il resto della tua squadra parte in direzione opposta; risultato: loro incrociano un bambino pirla che spara alle foglie per vedere se cadono, e tu almeno 8 giocatori irreali che ti impallinano contemporaneamente da 200 metri con un AK-47 d'oro. Poi voi vincete la partita è tu risulti il più scarso della squadra.
* Nelle partite Quartier Generale, o sei l'unico che cerca di prendere il QG, e vieni ucciso dalla squadra avversaria al completo, o tutti i tuoi compagni sono vicino al QG, e tu ti rendi involontariamente utile alla comunità attirando il fuoco di 14 cecchini su di tè.
* Una volta chiamato l'elicottero in Spedizione, colpirà voi e POI il vostro nemico che vi era dietro per accoltellarvi.
* Se in una partita tu e un tuo avversario avete la stessa arma con gli stessi potenziamenti e le stesse annessioni, tu non lo uccidi neanche se gli inizi e finisci contro il caricatore, mentre lui ti tira due pallottole da inculonia e ti abbatte ogni minuto.
* Il tuo laggaggio ha sempre dimensioni bibliche, al punto di permettere ai nemici di ucciderti attraverso i muri quando hai già girato l'angolo da un'ora e di farti accoltellare un punto vuoto dove dieci secondi prima era passato qualcuno
* Quando ti arriva una flash il tuo schermo è sempre pienamente bianco e l'unica cosa che puoi leggere è "PINCOPALLINO TI HA UCCISO", quando invece tu flashi un nemico in modo palese e corri allegramente verso la tua preda, lui sparerà a caso e tu rileggerai "PINCOPALLINO TI HA UCCISO"
* I vostri lanciagranate, bombe, c4 e claymore, non avranno quasi mai effetto sui nemici; quando un nemico usa una di queste cose, sembra che abbia lanciato una bomba atomica
* In sabotaggio, sei riuscito a piazzare la bomba dopo 20 minuti di lotta massacrante; mancano una manciata di secondi e l'host termina SEMPRE la partita, lasciandoti con un mezzo sorriso che preannunciava la vittoria.
* Nella modalità Dominio c'è sempre qualcuno come spettatore che informa gli avversari che state cercando di catturare una bandiera
* Quando deciderete di tirare anche voi una granata a caso, questa sicuramente rimbalzerà sulla onnipresente trave di ferro davanti a voi uccidendovi e scatenando le prese in giro della tua squadra e di quella avversaria.
* In una partita deathmatch mirate con il vostro fedele Dragunov d'oro alla testa di un vostro nemico ma nonostante gli scodelliate tutti i colpi del vostro caricatore non morirà. Al contrario il nemico noterà la vostra presenza mentre voi state ricaricando e vi colpirà alla testa nonostante si veda benissimo dalla killcam che stava mirando al compagno vicino a voi.
* Il vostro ak47, mp5, g3, m16, etc. etc. sarà sempre meno preciso di quello avversario.
* Quando mirate alla testa VOI colpite il corpo del NEMICO. Quando il NEMICO mira al muro prende in testa VOI.
* Quando vi arriva una granata nemica vicino, sarete sempre troppo lontani per rilanciarla ma allo stesso tempo abbastanza vicini per esser colpiti.
* Quando la granata del classico nabbo che tira le granate a caso vi arriverà vicino, sarete sempre troppo lenti a premere il tasto "rilancia" e vi esploderà in mano.
* Vi domanderete in eterno come mai dall'UAV vedi un cumulo di nemici pronto a morire sotto il vostro raid aereo appena chiamato in quel punto ma non ne muore nemmeno uno.
* L'elicottero chiamato da voi dura dai 5 ai 15 secondi, quello nemico può volare per tutto il match.
* Il match terminerà sempre appena sbloccate l'elicottero.
* quando siete agli ultimi dieci secondi del round e siete primi, Chuck Norris si materializzerà e vi scaraventerà un calcio rotante in faccia e morirete(testimonia la foto in alto a destra),lasciando che gli altri 20 della vostra squadra vi superino.
* se tirate una granata al nemico o la lasciate cadere con il martirio anche dentro i pantaloni dell'avversario, esplodendo farà comparire soltanto una crocetta sullo schermo; ovviamente i punti dell'assistenza non compariranno più
* quando starete per fare il 7 kill per accedere all'elicottero,automaticamente apparirà una granata ai vostri piedi e voi avrete per sbaglio premuto il tasto della chat.Conseguenze immaginabili.
* Quando arriverete davanti all'unico nabbo che c'è nella squadra avversaria,il vostro Ping salirà di botto da 20 a millemila rendendovi così lenti da farvi ammazzare dal nabbo!(dopo una buona mezz'oretta,naturalmente.)
* quando sarete da soli, presi a disinnescare l'ultima maledetta bomba in una CW [CLANWAR] importantissima, la voce del talebano che ti avverte gli ultimi dieci secondi di tempo, ti fa prendere un clamoroso infarto. Nel mentre, il tuo capoclan, prepara la miriade di bestemmie in mussulmano mentre i tuoi avversari diventano camBioni del mondo.
* Durante il cambio caricatore, nel 99.9% dei casi, arriverà un nemico davanti a voi.
Mod GUNGAME
GUNGAME è una mod per il multiplayer creata appositamente per far incrementare il numero di bestemmie giornaliero. I motivi principalmente sono:
* Quanto entri nel server la partita è sempre cominciata da poco in modo da ritrovarti con l'arma più scarsa mentre gli altri hanno già una mitraglietta. E mancano ancora 20min buoni di gioco (SENZA MUSICA) prima che qualche stronzo arrivi all'ultimo livello e tu possa ricominciare alla pari.
* Se sei fortunato da assistere al primo kill ti beccherai un LAG così esagerato (quando il server carica la musica tamarra) da ritrovarti accoltellato senza nemmeno accorgertene.
* Appena cominci a salire di livello velocemente solitamente si riavvia la mappa.
* Appena cominci a capire il funzionamento del gioco un admin cambierà velocità e gravity e tu non capirai più un cazzo.
* Quando sei al livello del coltello e ti manca un kill per vincere molto probabilmente accoltellerai un tuo compagno di squadra che ti è respawnato davanti e scenderai di due livelli. Giusto il tempo di far vincere un tuo nemico che ti umilierà come ultimo kill.
* Se stai fermo ti accoltellano, se ti muovi ti accoltellano, se ti fermi a sparare ti accoltellano, se corri incontro ai nemici ti accoltellano, se stai cagando ti accoltellano, se camperi ti accoltellano, se non camperi ti accoltellano comunque. E sì: il tuo coltello non funziona mai mentre gli altri usano Miracle Blade 3 serie perfetta!
La dura legge del Cerca e distruggi
* Quando stai pensando di impegnarti perché hai soltanto una preziosa vita, la perderai dopo 2 secondi a causa di spwan con lanciagranate a inizio match
* I TUOI compagni di squadra sono sempre nabbi
* I tuoi compagni di squadra sono così nabbi che li trovi sempre in fondo alla mappa a guardare l'erba o cercare "ottimi" nascondigli per non dare fastidio ai veri giocatori
* Quando i tuoi compagni nubbi sono rimasti da soli e devono SOLO disinnescare una bomba con timer a 40 secondi cosa fanno?:
1. Si perdono nella mappa, perché non guardano i simboli "A" o "B" da disinnescare.
2. Si credono furbi stando attenti ai nemici rimasti, quando non guardano neanche la schermata per accorgersi che sono gli unici scemi in game; risutalto: timer scaduto.
3. Corrono come pazzi infischiandosene dei muri e finiscono per 90% contro una claymore.
4. Sono accanto alla bomba da disinnescare e vogliono fare i ganzi sparando per aria e sul nemico ormai morto (ucciso da un altro) o facendo finta di disinnescare; risultato: il 50% spara troppo e non ha tempo di disinnescare; il 25% si incasina coi tasti perché vuole accendere il visore notturno e finisce col dimenticarsi della bomba; il 24% non trova la bomba e continua a raccogliere armi limitrofe e l'1% vuole disinnescare all'ultimo secondo ma calcola male il tempo.
* Il tuo innesco e disinnesco sono eterni
* I nemici innescano e disinnescano quasi istantaneamente
* Stai 2 ore a scegliere quale arma sia meglio usare in quell'occasione, che passano 20 secondi e non puoi più cambiare arma
* Quando sei certo che il nemico esca in una determinata zona, di sicuro è dietro di te che ti sta accoltellando
* Quando vuoi piazzare di sorpresa c'è sempre un cojone di un tuo compagno che lancia una fumogena credendo di aiutarti; risutalto: tutti i nemici della mappa accorrono dove c'è la fumogena
* Quando piazzi su "A" di sicuro ci sono nemici e su "B" è vuota; analogicamente il contrario
* Quando difendi "A" i nemici piazzano sicuramente su "B"; analogicamente il contrario
* Quando speri di spwnare qualcuno con il cecchino e miri 3 ore in un punto, non passerà MAI nessuno
* Quando decidete di passare, nel round dopo, velocemente senza cecchino, c'è il nemico che ti ammazza e nel replay vedi che è nello stesso punto in cui miravi nel round precedente
* Quando i nemici lanciano una bomba ti prendono SEMPRE, anche se ti nascondi dentro una casa in fondo alla mappa credendo di non essere mai preso da lì
* Quando lanci tu la bomba se sei fortunato ti esce la crocetta del danno
* Quando siete al 3 a 3 c'è il 99% che il tempo supplementare decida di farvi cambiare o meno la squadra proprio come non volete voi
* I nemici sanno sempre da dove esci e ti spwnano prima che entri
* Quando vuoi prendere la bomba ci sarà sempre un tuo compagno nabbo che la piglia prima di te (anche se lui sta 10 metri dietro di te)
* Quando NON vuoi prendere la bomba c'è sempre qualche compagno che ti spinge e te la fa prendere
* Quando cerchi di entrare nella zona nemica di nascosto, c'è sempre un tuo compagno cojone che fa un macello e ti farà scoprire
* Quando siete in 2 il nemico spara al 99.9% prima a voi, e il vostro compagno nubbo ucciderà il nemico che vi ha ammazzato
* Quando i nemici camperano voi siete attratti sempre verso i loro nascondigli
* Quando vinci le probabilità che ci sia connessione interrotta aumentano drasticamente
* Quando fai un C&D (cerca e distruggi) veterano aumentano le probabilità che i vostri compagni vi uccidano nei momenti più cruciali della partita; quando giocano i bimbominkia ti ammazzano mentre stai disinnescando la bomba per volerla disinnescare loro; poi però scade il tempo e la bomba gli esplode in faccia; rosikano troppo e in tutti i seguenti round prendono un bazooka e te lo lanciano per terra causando la morte di tutti i tuoi compagni di squadra
* I proiettili degli avversari sterzano come in wanted uccidendoti anche dietro gli angoli
Multiplayer: le classi
Questo incauto giocatore sta per scoprire il suono del proprio elmetto perforato da una pallottola calibro 50
* Cecchino: Per notorietà dovrebbe usare un fucile di precisione, ma invece usa una Desert con la quale ti infila un proiettile in culo dalla parte opposta del campo. Nonostante sia vestito come un deficiente, è resistente come un carro armato e gioca come se fosse posseduto dal demonio.
* Cecchino nabbo: Ha la precisione di un ubriaco cocainomane e la tattica di una capra arrapata. Si piazza in mezzo alla strada, in piedi oltre un muro di 20 cm o in un posto talmente imbucato che non gli permette di vedere uno neanche se gli pesta un piede. La sua unica soddisfazione è di non morire troppo spesso per gli standard dei suoi simili.
* Cecchino nabbo saltatore: uno di quei nabbi rincoglioniti che si posizionano in mezzo la strada col fucile di precisione e quando vengono sparati si mettono a saltare sperando di schivare i proiettili nemici che vanno a una velocità di 1km al secondo, in più mettendosi a ricaricare.
* Doppiettaio: Corre come un coglione con un fucile a pompa in mano sparando a tutto ciò che vede; ciò implica il pestare ogni claymore del campo. Non si sa come ma è antitutto e qualsiasi cosa gli sparerai contro non avrà alcun effetto; ciò ti porterà a lanciare insulti contro tutti i suoi consanguinei.
* Doppiettaio nabbo: L'entità più inutile che vaga per i server; non combina mai un cazzo di niente, a parte fornire facili headshot ai cecchini avversari.
* Camper: Da quando esistono le offese a Dio sono aumentate dell'800%. Li odi così tanto che ti piacerebbe andare a casa loro per infilargli un RPD nel posteriore e vuotare il caricatore.
* Camper nabbo: Generalmente sono tutti bimbiminchia che giocano tanto per offrire ai giocatori seri un bersaglio facile.
* AKappaio: Assatanato. Rapidissimo. Se ti spara muori. Se ti vede muori. Se ti sputa contro muori. Se sei tu a vederlo muori comunque. L'AK uccide il suo bersaglio anche attraverso dieci case, se ha il Juggernaut e se inveisce contro chi lo usa. Impossibile sfuggire. L'unica soluzione è andare a trovare costui a casa sua assieme a molti amici robusti.
* AKappaio nabbo: Ce n'è pochi grazie a Dio, ma quelli che beccherete (di certo in squadra con voi) non hanno ben capito la sottile distinzione tra il puntare il bersaglio e sparargli e il girare a cazzo tirando colpi al vento.
* Quaker: Un colpo della loro arma ha lo stesso effetto di un siluro su uno scoiattolo. Girano con MP5 o Skorpion e i commenti degli avversari nei loro confronti dipingono il mondo come un immenso bordello. Anche se sono flashati, crivellati e circondati da dieci persone riescono a vivere e ammazzarle tutte.
- Suggerimento: le tue bestemmie non gli faranno esplodere il computer in faccia, quindi è inutile che perseveri.
* Nabbo col P90: È un nabbo che a volte riesce a fare score poco più che pietosi (e per questo si gasa). Corre come un forsennato col maledettissimo P90, spara senza mirare (tanto il rateo di fuoco della sua arma è millemila) e uccide per sbaglio tutti quelli che gli stanno vicino. Per neutralizzarlo è sufficiente restare a distanza di sicurezza (5 metri): il nabbo col P90 non riesce a sparare da lontano per via del rinculo, nemmeno col Red Dot; a quel punto basta prendere la mira con la Desert Eagle e mandarlo al creatore.
* Coniglio col P90: È molto simile al classico nabbo col P90, apparte il fatto che anziché correre come un forsennato, salta in continuazione come se avesse un RPG nel culo. Entra nelle stanze con balzi assurdi e a volte pur di ammazzare qualcuno si lancia l' RPG sui piedi. I suoi punteggi sono l' opposto del primo del server.
* Knife-Fighter: Armato di fucile a pompa, desert e un infallibile coltello o meglio spada, questo individuo ti farà bestemmiare come un ossesso..grazie alle sue abilità con la spada riuscirà a scortellarti da distanze incredibili, senza neppure sfiorarti. Lo trovi nelle modalità classiche ed essere ucciso da lui vuol dire che sei nabbo o che stai laggando. Se vuoi diventare come lui dovrai sottoporti a molte ora di allenamento in server russi only knife.
* Team Killer: Un giocatore dalle idee molto confuse, che si diverte in ogni modalita di gioco a uccidere i propri compagni di squadra nei modi più assurdi..dalla classica shottata in faccia al c4 posto sulla macchina usata come copertura dal cecchino. In modalità cerca e distruggi a inizio match il suo RPG dalla potenza immane ucciderà tutta la tua squadra lasciandoti solo a una morte certa. Correre, abbassarsi, saltare o cercare di ucciderlo prima che lanci il suo colpo è impossibile. Questo babbeo è odiato quasi quanto i camper.
I Camper
Un comune camper all'opera
I camper sono le più orrende e codarde creature che esistano su CoD4. Si attrezzano di c4, claymore, muri di cemento armato 2x2, RPD; e stanno fermi in ogni modalità aspettando che il nemico si piazzi davanti a loro. Sono prenonimi di bestemmie, offese e ingurie. Uccidere un camper è una grande soddisfazione. Un buon sistema contro i camper è quello di comperare anche voi, così la partita finirà con un pareggio e potete benissimo uscire a farvi una passeggiata e lasciare il game acceso. Per sapere se in un posto c'e stato un camper puoi subito notare un lieve affossamento del terrendo, milioni di proiettili e cartucce per terra, residui di pranzo, a volte anche una tenda per la notte. Luoghi di stabilimento camper:
* Case di 2x2.
* Macchine 4x4
* Vegetazione: piante, alberi, erba folta.
* Scantinati delle case
* Nel cesso
* In qualunque edificio in cui credi di essere arrivato per primo
* Dietro di te e in qualunque posto tu pensi che non possa esserci
* Davanti alla bomba da disinnescare
* Nella direzione che non prendi a un bivio di 180°
* Nelle fogne
* Sopra i tetti delle case
* Negli angoli più oscuri della mappa dove nemmeno la visione notturna (praticamente inutile per tutto il gioco) ti permette di vederlo
* Nei container
* Tra due container
* Sopra i container
* Sotto i container
* Dentro gli armadi della tua camera
* Sotto il letto della camera di tua madre
* Sopra tua sorella
Altri sinonimi di camper: bastardi, bimbiminchia, troie & affini, n00b, microcefali, codardi, mongoplettici, infami.
Tipiche frasi dette ai camper: “Come fate a divertirvi in questo modo?” “Ma in montagna con i boy-scout finocchi, non ci siete già stati?” Bestemmie e ingurie varie
Tipiche frasi dette dai camper: "io cerco una simulazione di guerra, se vado in giro a sparare e a morire che simulazione ottengo? mentre come nella guerra vera aspetto il nemico e gli tendo agguati"
I noob
Premessa: tutti i bimbiminkia noob che vedrai saranno sempre in squadra con te, quindi rassegnati.
In COD4 i noob usano sempre le combinazioni armi-recuperi più inutili che si possano pensare: in genere un Dragunov con Gioco di Prestigio o Sonic Boom; oppure un Mini-Uzi con il Red Dot e, in virtù di Risposta Eccessiva, una doppietta (la quale tanto, senza Neutralizza Bonus e Mira Stabile, ma soprattutto perché nelle loro mani, non fa un emerito cazzo). Vagano per il campo facendosi prendere alle spalle da tutti, oppure si mettono a fare i cecchini fermi in piedi in mezzo alla mappa.
Una versione più evoluta di noob si equipaggia di un set decente (che ha copiato da qualcuno), anche se non capisce che in veterano non è una bella cosa piazzarsi a fare i cecchini sopra il QG mentre lo stanno ancora conquistando quando si ha il Martirio, o che per usare un set tipo AK-47 con Red Dot e M21 con ACOG è necessario un QI minimo di 20 (altrimenti ci si ritrova a sparare da 200 metri con l'AK, per poi avere uno addosso all'improvviso e, visto che l'AK è scarico, cercare di colpirlo a cazzo con l'M21).
Se hanno in casa un microfono gli unici modi per evitare la pazzia sono spegnere le casse o espiantarsi le orecchie sul posto. Le frasi più comuni sono "Andiamo, voi di là e io di qua" (inutile dire che nessuno lo caga), oppure, dopo essersi buttato avanti ed essere stato impallinato, "Ma perché non mi avete coperto!? Siete tutti dei nabbi!!". In alternativa, parte gasato dicendo ripetutamente frasi a caso (la più gettonata è "Boom Headshot"), per poi cominciare a biascicare bestemmie e ingiurie di dubbio senso fino alla fine della partita.
In alcune occasioni vi capiterà di incontrare una creatura semi leggendaria: il noob camper. È un noob che ha visto giocare in precedenza un camper (vero) e ne è rimasto così impressionato da decidere che anche lui potrebbe perfettamente farcela a giocare così; RPD in spalla, parte per la sua odissea. Ci sono molti tipi di noob camper:
* quello che non riesce a colpire il nemico neanche in linea retta da sdraiato, facendosi scoprire e puntualmente impallinare.
* quello che piazza le Claymore davanti a sé e si sdraia; così tutti quelli che passano, anche se magari non avrebbero fatto caso a lui, vedono perfettamente il marcatore laser delle mine, si girano in quella direzione e lo scoprono.
* quello che cerca di camperare in Operazione Speciale o in Mattatoio, con una vita media di 1,34 secondi.
* quello che, dopo essersi piazzato, è talmente gasato da sparare un colpo in aria per far arrivare i nemici; d'istinto poi ricarica, ma non pensa che la sua arma impiega mezzo secolo. Così, mentre lui sta lottando con il nastro dell'RPD, gli arriva uno addosso e lo accoltella.
* quello che, dopo aver ucciso uno, continua a sparare verso il suo cadavere per gasarsi finché non finisce il caricatore, così da attirare tutti i giocatori in campo.
* quello che, dopo dieci secondi che non ha visto nessuno passargli davanti, si stufa e parte per la sua strada, facendosi puntualmente uccidere perché ha delle armi tutto tranne che maneggevoli.
* quello che cerca di fare il camper attaccandosi a una mitragliatrice di posizione; lasciamo perdere.
* quello che decide di rimanere su un punto dove dovrebbero passare i player nemici per piazzare su A o B, impassibile, su un angolo, convinto che prima o poi Casper lo verrà a trovare (o almeno, cosi pensa). E poi, al primo passaggio di persona, spara a buffo, prendendo per l'appunto un compagno di squadra.
* quello che decide di non smuoversi dalla posizione iniziale, troppo eccitato a camperare con l'arma puntata verso il muro da dove rinasce. Attendendo che la vocina bastarda talebana parta e dica: "Sei la nostra unica pipp.. speranza. Salva il mondo, e se io posso farlo, anche tu puoi farlo, per un mondo migliore, ADRIAAAANAAA" puntualmente, si commuove e si suicida per la troppa emozione, sbattendo contro il primo furgoncino in fiamme.
* quello che stupito guarda l'unico ******* che gli è capitato dopo venti minuti di partita. Lo guarda manco fosse una patata, leggendo già sullo schermo: "Promozione: nabbo - nabbo scelto" con la musichetta assai figa, nel mentre, quello viene killato inesorabilmente.
* quello che con l'aria da gran figo, si posiziona in base nemica, puntando (impossibile dare spiegazioni razionali) la posizione da dove era appunto venuto e decide di camperare lì. Lo vedi, occhiali da sole, mimetica da truzzo, appostato con mimetica silvestre, in uno sfondo nero, che spavaldo conta le vittime che farà, sentendosi veterano. Nel mentre, ha il culo spanato da tutti i membri che lo hanno deturpato per umiliarlo sedendosi e saltando sulle sue chiappe. Chi gioca a cod4, sa di che parlo quando dico: cerchio - cerchio in continuazione..