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dani3000.
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"Chuck Norris è morto."
~ Friedrich Nietzsche su Chuck Norris
"POW!"
~ Chuck Norris a Nietzsche
"Voi siete Nulla, Niente e Nessuno perché io sono TUTTO."
~ Chuck Norris su persone, animali e cose
"Cos'è un uccello? ...un aereo? ...Superman?"
~ Tutti nel vedere una vittima in volo di un SUO calcio rotante
"Una volta ho lavorato per lui. Gli sistemavo l'ufficio..."
~ Dio su Chuck Norris
"Chuck si gira!"
~ Regista di Walker Texas Ranger rivolgendosi a Chuck Norris
"Gli alieni esistono, stanno solo aspettando la morte di Chuck Norris prima di attaccare."
~ Ufologo riguardo l'attacco degli alieni
Chuck Norris (Regno dei Cieli, Inizio dei Tempi - immutabile e imperituro) è tutto e niente.
È l'Alfa e l'Omega, e talvolta anche Epsilon. Lo zero infinito e l'infinito due volte.
Lui sa tutto, ed ha sempre ragione, e quando sbaglia in realtà non sbaglia: è la verità che è errata.
È anche il Fondatore e l'Amministratore Supremo di Nonciclopedia, creata per contrastare aspramente la crescita esponenziale della demoniaca Wikipedia. Attua il Suo volere per mano degli admin.
Si è auto-nominato imperatore supremo dell'Universo e ne ricopre la carica, dopo avere spodestato l'imperatore Palpatine con un colpo di mano. Ehm, scusate... di piede (Calcio rotante).
Biografia
Chuck Norris, nato in Texas, è conosciuto anche come Egli, l'Altissimo, il Supremo, il Sommo, il Sottraggo, il Divido, il Moltiplico, Mega-Direttore-Galattico, l'Innominato, Colui che non dev'essere nominato, Colui che è e sempre sarà, Colui che... Boh?!, Barbapapà o semplicemente Il. È spesso confuso con pseudo-divinità minori da egli stesso generate quali Dio, Allah, Jhwh, Buddha, Confucio o Cthulhu.
Chuck Norris è tuttora il detentore di tutti i record mondiali, oltre che il creatore di ogni cosa conosciuta. E sconosciuta, anche. È spesso ricordato per i suoi poderosi calci rotanti. Il suo cappello è parte integrante di lui. Chuck è altrettanto celebre per le sue doti taumaturgiche; è difatti in grado di curare qualsiasi malattia grave, per poi uccidere il miracolato con le sue mani.
Il suo Q.I. è in costante aumento, è quindi impossibile affermare quanto sia superiormente intelligente: Umberto Eco e Pasolini sono i suoi camerieri personali, mentre Albert Einstein è il suo capo cuoco. Giuliano Ferrara è il suo divano. Ha una guardia del corpo di nome Dr. Dre, pur non avendone alcun bisogno (ma fa figo, quindi...). Giacobbo è il suo filippino, a quanto sembra svelare lui stesso in una puntata di Voyager.
Non pago della sconfitta, decide perfino di affrontarlo in un combattimento, terminato con il KO immediato del riccio blu.
Sceso parecchie volte sulla Terra, insoddisfatto di come va l'universo, vi si è stabilito definitivamente nel 1940 per dare una lezione al suo acerrimo nemico Vittorio Sgarbi che, da svariati decenni, continuava a sputtanarlo dicendo volgarità sopra il suo conto e insinuando che il nostro Chuck fosse un pederasta. Norris dipinse così un affresco (con il sangue di Mike Buongiorno) davanti alla casa dell'incosciente Sgarbi. Il dipinto faceva talmente cagare che Sgarbi s'incazzò, così tanto, ma così tanto, che morì dopo poco.
Attualmente risiede a casa della sua povera nonna, fuggita con quelli di Prison Break e morta suicida dopo aver saputo che le puntate di suo nipote andavano in onda sull'emittente italiana Rete 4, specialmente quando le fu fatto notare che sul medesimo canale venivano trasmessi il Tg4 e Sei forte Maestro. La nonna è prontamente resuscitata quando è venuta a conoscenza che la serie era ricominciata su Italia 1, ma è morta di nuovo quando WTR venne sostituito con Renegade. Chuck in seguito ha prontamente calciorotato la moto di Renegade, provocando la sua morte.
Parenti e amici
* Nintendo Wii ...beh...se non la usasse come Antistress
* Roberto Pregadio suo fratello segreto minore, pornoattore e creatore di Spongebob
Sì, sta guardando proprio te, e non gli piaci affatto.
* McGyver (nato da un suo neurone)
* I Power Ranger (sono i suoi figli e protagonisti di un reality)
* La vita sulla terra (siamo tutti figli di Chuck Norris)
* Berlusconi (il suo fazzoletto da naso e consulente finanziario)
* Dio (suo maggiordomo)
* Gesù (portaborse e segretario personale)
* Maometto, il suo fattorino
* Bruce Lee, concepito da Chuck come sua nemesi perché non aveva nient'altro da fare.
* La mamma di McGyver (è stata la sua prima donna - dopo l'ostetrica che l'ha fatto nascere, ovviamente)
* Achille Piè Veloce (sconfitto nei 100m piani, viene adottato da Chuck come allievo)
* Nessuno (l'unico che ha il coraggio di rispondergli)
* Ken Shiro, il sacco da boxe con cui si allena, nato da una sua cellula muscolare.
* Buddha, che da qualche anno a questa parte usa come soprammobile.
* Pippi Calze Lunghe, lo strano folletto che vive nella sua barba.
* Bin Laden, creato da Chuck per testare le capacità di resistenza degli edifici statunitensi.
* Kratos, suo nipote, addestrato da lui in persona per risparmiare sui cani da guardia.
* Shadow the hedgehog, nato da un suo capello.
La moglie di Chuck Norris prova a cambiare la stazione radio...
* Yoda, uno dei suoi primi figli, partorito miracolosamente durante la prima manifestazione della forza nell'universo.
* Holly e Benji, i due gemelli prodigio di Chuck che lui ha spedito a giocare fin da bambini nei campi lunghi 2 km dicendogli "altrimenti non diventerete mai come vostro padre".
* Goku, il suo primo allievo e il suo primo fallimento.
* Aslan, il suo gatto domestico
* I Prophilax,nati da un suo preservativo usato
* Sergio Cofferati, nato da una sua loffa
Opere principali
* Il Calcio rotante
* Il progetto del Big Bang e dell'Universo (poi attuati dal suo allora segretario Dio)
* Walker Texas Ranger
* Gesù
* L'era glaciale (non il film)
* Lo Tsunami (verificato da un calcio rotante ad un pesce palla)
* Il Deserto del Sahara
* Le invasioni di Longobardi, Barbari e Lanzichenecchi
* Mussolini, Hitler, Stalin, Bush e Amadeus
* Prima e seconda guerra mondiale (in progetto la terza, che avrà il titolo di Chuck: io uccido)
* Il disastro di Chernobyl
Il gatto di Chuck Norris.
* Lo scioglimento dei ghiacciai
* La Bibbia
* Il Millenium Bug
* Il buco dell'ozono
* La calciorototraslazione dell'ellisse sui suoi assi
* È vero, i miei nemici fanno sempre la pipì a letto quando mi sognano, opera autobiografica
* Vangeli autografi
* Nonciclopedia
* Il Pick-up
* Herbalife
Teorie eretiche sull'origine di Chuck Norris
Le Teorie eretiche sull'origine di Chuck Norris sono raccolte in un libretto uscito nel Milleottocentoventiquindici. L'autore del libro, un certo Ciao Darwin, elenca alcune teorie non riconosciute dal Supremo riguardo alla Sua origine.
Noi ci dissociamo naturalmente dalle teorie di questo inglese però dobbiamo riportarle per dovere di cronaca.
Biografia di Ciao Darwin
Gli esordi
Nacque per partenogenesi (dal greco parthenogenes cioè generazione da una vergine e i cioè i) da Rita Levi Montalcini, che è notoriamente la madre di tutti gli scienziati del mondo.
Fu mandato dalla madre in Sardegna e qui studiò la particolare usanza dei pastori nuoresi di intrattenersi con pecore, galline e asini.
Scoprì che da queste unioni nascevano degli esseri più belli e più intelligenti di un qualsiasi membro della dinastia dei Savoia. Per questa scoperta fu mandarlo in esilio dal Re Pappone I in Svervegia.
Nella splendida Repubblica delle Banane di Svervegia conobbe colui che sarebbe diventato il suo partner, non solo di lavoro ma anche d'amore, ovvero Rocco Buttiglione. I due vissero una continua luna di miele per tre anni, questo finché Ciao Darwin non si stufò del vizio del suo compagno di non tirare mai lo sciacquone.
Deluso da questa relazione si fece raggiungere dalla madre, insieme alla quale sviluppò il famoso metodo per combattere le emorroidi che gli valse il Nobel per la medicina.
La lotta alle emorroidi
A sinistra: Come sconfiggere le emorroidi, metodo Darwin Montalcini.
Il metodo di lotta contro le emorroidi studiato dai due è molto semplice.
Essi presero spunto da un certo Romano che amava andare in bici senza sellino, e che era l'unico abitante della Svervegia non afflitto da emorroidi.
Scoprirono che era il tubo dove si infilava il sellino, infilandosi in un altro posto, a impedire la fuoriuscita delle emorroidi.
In breve tempo non solo gli abitanti della Svervegia, ma persino quelli di Andorra e San Marino sfruttarono questa incredibile scoperta per cui ancora oggi noi rendiamo grazie a Ciao Darwin.
Le teorie eretiche
Il vero titolo del libro era Teorie erotiche sull'origine della specie, ma il tipografo era fatto di asparagi e rosmarino quando lo stampò e così ne cambiò il titolo in Teorie eretiche sull'origine di Chuck Norris e modificò completamente il testo e il tema trattato. Ma ecco le principali teorie:
La pista sarda
La prova dell'origine sarda di Chuck Norris.
In ogni grande mistero c'è una pista sarda, ad esempio la storia del Mostro di Firenze. Secondo Ciao Darwin le due storie, ovvero la nascita di Chuck Norris e quella di Pietro Pacciani, sono collegate.
Darwin scrive: "In principio erano Chuck Norris e il Poetto". Non deve stupirci questo riferimento all'antichità della spiaggia cagliaritana, secondo antichi documenti cartaginesi essa fu addirittura inaugurata da Ornella Muti e questo ci dice tutto sulla sua antichità, o meglio antichezza.
Secondo Darwin il Supremo se ne stava tutto il giorno in canottiera bianca, infradito e mutande gialle a popolare il mondo con le sue piattole che sarebbero diventati gli elefanti.
Poiché voleva un po' di ombra creò la Quercia, la quale aveva un buco proprio nel centro. Chuck Norris si intrattenne con il povero albero e dalla loro unione nacque Dj Francesco.
Il Principe delle tenebre prese le sue qualità canore dall'albero: i risultati si vedono ancora oggi, come nel caso dell'uragano Katrina.
Intanto a Riccione un orsetto chiamato Winnie The Pooh voleva prendere il posto del Supremo. Quando Egli lo seppe decise di eliminarlo con la brillante idea di avvelenare tutto il miele della terra.
Purtroppo così morirono anche i suoi migliori amici: Napo Orso Capo, Yoghi, Bubu, l'Orso Balorso, l'Orso della casa blu e Lucio Dalla.
Sconvolto dal dolore Chuck Norris prese un posacenere, lo scagliò contro il muro e lo ruppe a metà creando il Colosseo.
Intanto Dj Francesco aveva partorito Roby Fachinetti, il quale diede alla luce per sdoppiamento gli altri Pooh chiamati così in sfregio ai parenti del diabolico orsetto giallo. Questi ammorbarono il mondo con le loro canzoni fino a quando non arrivarono i Village People a combatterli.
La pista sovietica
Sarebbe un complotto del KGB, secondo Darwin, ad aver creato Chuck Norris. Questo accadde al tempo della guerra fredda con gli etruschi.
L'ambasciatore cinese Bruce Lee aveva l'incarico di trattare la pace con Walter I, imperatore di Roma. Poiché lo Chef Tony aveva consigliato a Stalin di opporsi a questa pace tra i suoi due nemici peggiori, Baffone decise di creare Chuck Norris.
Diede l'incarico ai suoi scienziati, che però la prima volta sbagliarono e crearono il Polonio; al secondo tentativo nacque un concentrato di forza pura: Chuck Norris.
Egli fu mandato a Roma, e al Colosseo incontrò Bruce Lee che si faceva chiamare Chen l'Urlatore. Il cinese urlò e terrorizzò tutto l'occidente, ma non Chuck Norris, che essendo sovietico non era occidentale, che lo uccise.
Fu poi Michail Gorbaciov, l'uomo noto per avere la cartina del Giappone in testa, a intervenire con la censura e a far mostrare nei cinema una scena dove Bruce Lee uccideva Chuck Norris.
L'allora imperatore romano Darth Walker.
La pista massonica
I Puffi, Licio Gelli, Berlusconi e Piero Angela un giorno si riunirono perché non sapevano cosa fare. Secondo Darwin quel giorno inventarono la massoneria e per esportarla nel mondo inventarono un robot al loro servizio, ovvero Chuck Norris.
Chuck Norris ha smentito con forza questa tesi (laddove "smentire" viene proprio dall'atto di togliere il mento con un calcio rotante), ma la sua veridicità non è così ridicola.
La barba folta potrebbe essere un collegamento tra Chuck Norris e il Grande Puffo. Così come l'idea di Walker Texas Ranger non è altro che un proseguimento della serie di puntate di Superquark dedicate ai problemi della sanità mentale.
Certo è che però un giorno Chuck Norris decise di abbandonare la massoneria e la fratellanza per dedicarsi ad altre attività più redditizie come distruggere l'Amazzonia a calci rotanti.
La pista radical-chic
Darwin come molti di noi non ha mai capito cosa voglia dire radical-chic e per questo sostiene che sia una parola inventata da Chuck Norris tanto per vedere cosa erano in grado di farci gli uomini.
La pista Fusion Hill-Spencer
Qualcuno sostiene che Chuck Norris possa essere nato tramite la Fusion (danza Gay eseguita tra Goku e Vegeta per meri e inquietanti fini riproduttivi) tra Bud Spencer e Terence Hill.
Questo spiegherebbe la barba, la camicia a scacchi, la terrificante e agghiacciante potenza distruttiva del Sommo, il cappello da cowboy e il pick-up (quest'ultimo per partenogenesi tra la dune buggy e alcuni Tir usati nei film).
Non spiega però l'origine del calcio rotativo; quello stronzo di Zichichi però, dopo l'assunzione di alcuni decagrammi di droghe che farebbero farneticare persino Odino, sostiene che sia una derivazione del pugno a martello usato da Bud Spencer... no, non ha capito proprio un cazzo...
Appellativi di Chuck Norris
Chuck Norris possiede numerosi soprannomi e appellativi, creati dai comuni mortali per nominarlo senza venire calciorotati. Ecco l'elenco di tutti i suoi nomi.
* IL
* Egli
* L'Abbagliante
* L'Anabbagliante
* Lo Splendente
* Il Brillante
* Il Demolitore
* Sua Calciorotantità o Sua Calciorotanza
* Il Creatore
* L'Altissimo
* Il Purissimo
* Il Levissimo
* Sua Accortezza
* Sua Maestria
* Il Ferrato
* L'Ammirevole
* L'Abrogatore
* Il Magniloquente
* L'Elevato
* L'Essenza di Ciò che Esiste, Non Esiste, Esisteva Ed Esisterà (Amen)
* Il Lungimirante
* L'Antizanzare
* L'Onnipresente
* L'Onnisciente
* L'Eccelso
* Sua Magnanimità
* L'Atomizzante
* Il Sommo Admin
* L'Incubo dei Niubbi
* l'Abolitore
* L'Antiveduto alla Gramatica
* Colui Che Non Conta Fino A Dieci Prima Di Tirare Un Calcio Rotante
* L'Unico
* La E Dopo Distrugge Per Divertirsi
* Colui Che Non Perdona
* Il Visibile
* L'Invisibile
* Il Sempiterno
* Il Vigilante
* Il Sempre Creante
* Deus Deorum Dearumque
* Il Sommo
* Il Sottraggo
* Il Moltiplico
* Il Divido (o Divino)
* Il Sapiente
* Il Non Indulgente
* La Verità
* Colui Che Apre e Annienta Tutto Ciò Che Si Trova All'Interno
* L'Affettuoso (Verso Il Suo Pick-up)
* Il Tutore
* Il Nemico
* L'Impenetrabile
* Colui Che Sorveglia (sì, anche te)
* Colui Che Può A Differenza Di Te
* Il Giudice Supremo
* L'Avvocato Delle Cause Vinte
* Colui Che Regna Sovrano
* L'Incontrastato
* colui-che-è-capace-di-sterminare-l'umanità-con-un-solo-calcio-rotante
* Il Massimo
* Il Ridimensionatore
* L'Irraggiungibile
* L'Inclassificabile
* L'Universo in un calcio rotante
* la Verità
* L'Om
* L'Occhio di Nonciclopedia
* Il Braccio Destro di Nonciclopedia
* Il Braccio Sinistro di Nonciclopedia
* Il Cuore di Nonciclopedia
* Il Pugno di Nonciclopedia
* Il Calcio (rotante) di Nonciclopedia
* Colui Che Elargisce Calci Rotanti
* L'Atroce Nella Punizione
* Colui Che Eleva Ai Livelli Più Alti Con Un Solo Calcio Rotante
* Colui Che Possiede Tutto
* Il Veloce Nel Contare Le Sue Vittime
* Colui Che Fu, È e Sarà
* Tu Non Sai Chi
* Colui Che Abita Prima, Dopo e Durante l'Infinito
* Il John Petrucci delle arti marziali
* Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo (con l' offerta 3x1)
* Highlander
Chuck e Napoli
Di Chuck Norris, famoso creatore di ciò che è, si è detto quasi tutto. Diremo in questa sezione supplementare ciò che ancora non è stato rivelato al lettore, cioè la sua popolarità a Napoli.
Contributo gastronomico
Il più importante contributo al progresso della gastronomia dato da Chuck Norris (la traslitterazione è napoletana) è la famosa uallera a pizzaiuola. La uallera, o guallera, com'è noto è un sacco scrotale enormemente prolassato; la fantasia popolare ha immaginato che non solo Ciac abbia provocato questo prolasso ma, dopo, di avere anche cucinato la uallera così dilatata con origano, aglio e pomodorini del Vesuvio.
Omaggio popolare
Avuta risposta al Chi cazz'è di prammatica, i più noti omaggi fatti a Chuck Norris dal popolo napoletano sono i seguenti:
* Puozze ittà o sanghe
Possa tu avere il mestruo
* All'anema e chi t'è muorto
Al ricordo dei tuoi antenati
* Va a fa quatte bucchine cu e' denocchie int'a merda
Boccheggia quattro volte stando inginocchiato negli escrementi umani
* All'anema e chi te sona e campane a muorto
All'alma di chi per te trasse dai sacri bronzi funerei rintocchi
Come battere Chuck Norris
Per la vostra incolumità, abbiamo provveduto a censurare il presente paragrafo. Un consiglio? Non leggetelo!
Come farsi battere da Chuck Norris
Esistono molti metodi per farsi sterminare da Chuck Norris. Qui ne elenchiamo alcuni:
* Vandalizzare Nonciclopedia
* Invocarlo
* Non guardare Walker Texas Ranger fino alla fine o cambiare canale prima
* Scrivere il suo nome
* Diventare amici di Renegade
* Essere presi da un attacco di vaneggio mentre si combatte contro di lui (si perderebbe lo stesso, ma vabbè...)
Chuck si prende una pausa
Anche il buon vecchio Chuck va via scomparendo da Nonciclopedia; molti dicono si sia preso una pausa, altri dicono che abbia cambiato mestiere. Quasi tutti credono che sia stanco di tirare calci rotanti per placare i suoi bollori...
La verità è che adesso, non potendo più recitare Walker Texas Ranger a causa di un cambio di programmi su Rete4 (dannata Tempesta d'amore!) ha smesso di girare con la sua compagnia, ma non ha smesso di lavorare in televisione. Gli automi di Mediaset lo hanno spostato da tutt'altra parte, in seconda serata. Una vergogna per il divino. Ha cercato di mascherarsi affinché nessuno lo riconoscesse, ma noi di Nonciclopedia lo abbiamo trovato:
Si spera che sia solo un periodo passeggero per il grande Chuck...
Comunicazione di servizio: l'autore di questo articolo è stato immediatamente calciorotato per avere osato infangare il nome di Chuck Norris. I funerali si terranno in data da stabilirsi.
Edited by dani3000 - 3/11/2009, 18:59.