-
dani3000.
User deleted
"Nulla si crea, nulla si distrugge, tutto si trasforma. In merda."
~ Antoine Lavoisier sulla merda
"Merda!"
~ Pierpaolo Pasolini sulla merda dopo aver calpestato una merda
"L'unica roba che non mi sono mai fumato"
~ Keith Richards sulla merda
NonCitazioni contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Merda.
La merda (chiamata anche cacca o Bush) è un elemento chimico, isotopo dello stronzio, con numero atomico 38 e peso atomico 125 (129 quando è stitica); decade in 666 anni. Il simbolo della merda è math (da cui Mr. Lui).
La molecola di merda è formata da due atomi di merda (le merde vanno sempre in coppia come i coglioni) unite da un legame co-merdistico ed è indicata col simbolo math. In natura si può trovare anche allo stato gassoso, math(g), oppure liquido, math, cioè M2O.
Grossi ammassi di merda possono costituire materia organica a sé e formare esseri viventi semoventi chiamati stronzi, solitamente (anzi assolutamente) nocivi all'uomo.
Nonostante la merda sia già per essa stessa, nociva, non va sottovalutata l'insidiosità di singole parti della medesima, i "pezzi di merda".
Lo snack appetitoso per grandi e piccini
Merda fresca al mercato
Uno stitico
Anche gli animali ne soffrono...
L'uomo è il più grande produttore di merda al mondo e in particolare Giuliano Ferrara, che con la sua doppia produzione (dal culo sotto forma di stronzi e dalla bocca sotto forma di stronzate) ha superato nel 2002 il record precedente detenuto da Mario Borghezio.
La merda è anche l'ingrediente principale della Nutella, che da essa trae la consistenza e il colore, ma soprattutto l'inconfondibile aroma.
Storia
Un gruppo di ragazzi gioca a palla avvelenata con un pezzo di merda. Pur essendo molto pericoloso, è un gioco molto apprezzato nelle zone disagiate d'italia come Cologno Monzese.
La merda fu utilizzata e scoperta per la prima volta durante la fondazione di Roma. I romani dunque, utilizzarono la seguente formula per crearla, e successivamente per creare Roma:
math = Roma
Di seguito furono applicate altre formule e calcoli per le varie costruzioni che oggi potete trovare nella merda del nostro paese. Ossia in tutta Italia, compresa Roma.
Questa formula era stata adattata e fatta modificare e perfezionare da Romolo che successivamente se ne appropriò Remolo.
Per costruire Roma sono state utilizzate 5.000.000 di tonnellate di escrementi animali e organici umani, 45.000 tozzi di merda, e circa mille mila pezzi di cacarella stagionata. Ecco come per la prima volta fu utilizzata la merda. Poi dopo Roma la merda portò conoscienza in tutto il centro Italia, nel nord, ma principalmente nel sud, da cui è nata Napoli assieme ad altre città meridionali italiane nate grazie alla merda. Oggi infatti i paesi arroccati sulle montagne italiane furono utilizzate con la merda e stronzii vari per costruire case di merda e rifugiarsi dai barbari.
Gli italiani del decimo secolo fino al diciassettesimo diedero molto rispetto per la merda, ecco perché oggi l'Italia si potrebbe definire un paese di merda. Semplicemente perché è nato, fondato, e fatto con la merda.
Dobbiamo anche sapere che per costruire l'Italia comprese tutte le sue città sono state prese, macellate, stagionate, costruite e modellate più di 800.000.000 di tonnellate di merda.
E dobbiamo ricordarci che nel 1200 circa un elefante dalle grandezze abnormali e gigantesche cacò 6 pezzi di merda sopra l'Italia alti circa 200 km., pesanti miliardi di tonnelate e larghi più di 100 km:
[1]
Questi abnormi e ipergiganti pezzi di merda impiegarono circa 300 anni per distruggersi, fino a quando l'Italia nel 1500 circa prese la forma attuale, mentre i tozzi di merda cacati dall'elefante scomparvero nel sottosuolo della crosta terrestre.Ecco come è nata per la prima volta la merda del mondo.
Un perfetto esempio di merda. Se la tua non è così potresti avere seri problemi. Se così fosse, CONTATTA SUBITO IL TUO MEDICO.
Utilizzi
Il cesso da cui è nato George W. Bush, famoso pezzo di merda.
Un grosso pezzo di merda (di qualsiasi tipo) può essere utilizzato (sempre con la dovuta cautela) come cane da guardia economico. Gli ospiti sgraditi saranno così allontanati dall'odore e, se questo non bastasse, saranno spaventati a morte dalla vista di un grosso stronzo senza guinzaglio che corre verso di loro abbaiando come un forsennato.
Molte catene di fast food propongono tra i loro menù piatti a base di merda e derivati, sostenendo che, se un cliente riesce a sopportare l'odore, troverà nel manicaretto un gusto e una consistenza eccezionali. In particolare la famosa McDonald's(appunto chiamata anche MerDonald's), che da anni possiede il monopolio della vendita di merda su scala mondiale, ha lanciato ultimamente l'esclusivo "Big McShit Menù Deluxe", con doppio strato di carne, ketchup, e senape affogati in crema di merda fresca.
La merda è presente anche all'interno degli omogeneizzati. Si tratta della versione fritta della normalicus merdus squaqquerusus puzzolentisque, a cui gli studiosi della Mellin attribuiscono ottime funzioni energetiche. Tuttavia, il sapore non risulta essere squisito; quindi, se vedete dei bimbi che sputano la loro pappa, sapete perché lo fanno. Quindi non date gli omogeneizzati ai vostri figli! la merda viene anche utilizzata dalla Nestlé per produrre gli Smerdis, prodotti simili agli Smartis, ma con quel gusto e consistenza 100% naturale e dalla consistenza biodegradabile..... si riconoscono per l'aroma "CAZZO IN CULO AD UN CANE"!
Tipi di merda esistenti
Non ti basta? C'è anche Catalogazione dei tipi di merda
Esiste una ricca e completa letteratura riguardante la classificazione dei tipi di merda.
Figure ISO riconosciute (norma CEI)
Squalo
Mentre il corpo centrale affonda, l'ultimo pezzo (intagliato come la pinna di uno squalo) lo circumnaviga ripetutamente al tiro dello sciacquone.
Tartaruga
Figura tra le più complesse, prevede l'espletazione di un panetto crepato in blocchi pentagonali a mo' dell'omonimo animale. La figura completa prevede le zampette e la testa.
Acrobata
3/4 deve incastrarsi orizzontalmente, 1/4 deve poggiarvisi sopra in verticale.
Presepe
Come sempre avanti nell'applicazione delle normative antinfortunistiche, di sicurezza e di qualità, i Paesi Bassi per primi hanno elaborato una particolare conformazione di ceramica. Nella pubblicità progresso che ne lanciava la linea l'attore esegue questa particolare figura. Pastori, pecorelle e agnellini che si abbeverano nella pozza centrale.
La fantasma
Tipo di merda molto sofisticata. Quella merda che sembra essere uscita completamente dall'omonimo "buco", ma che in realtà è rimasta parzialmente nell'intestino a causa di uno sforzo non molto potente. Questa merda costringe la vittima a riandare nel cesso qualche altra centinaia di volte
La vittoriosa
Quella merda difficile da espellere che, se ha avuto l'ausilio dello sciacquone (poco probabile), fa rimanere la vittima seduta sul cesso per almeno altri 10 minuti (massimo 1 ora) in segno di vittoria contro "il nemico"
La verde
Figura retorica (irlandese) particolarmente sofisticata. Attuata dai più moderni ricercatori scatologici, prevede l'impiego di un buon litro di sciroppo puro alla menta. Ingerito in più riprese durante l'arco della giornata produrrà un simpatico alberello mentolato di media consistenza dall'odore e dal colore caratteristico.
Sempre e solo a casa mia
Figura caratteristica di quei turisti che, non essendo abituati a defecare fuori sede, soffrono di stitichezza per lunghi periodi. L'escremento tipico di questa figura è riconoscibile dalla forte consistenza, dal colore tendente al terra di Siena bruciato nonché dall'odore che impregna muri e vestiti. Il peso specifico e la qualità dei prodotti di questa particolare figura, si innalza esponenzialmente a seconda dei giorni o delle settimane di astensione.
La pelosa
Figura che coinvolge i prodotti dei nostri amici cani. La pelosa è una fece di media grandezza caratterizzata dalla presenza di pelo sulla superficie e all'interno della stessa. Non è escluso che questa figura possa coinvolgere pure gli amanti del sesso orale e in particolare i delizianti della "patata anni '80". Tuttora in fase di studio.
La radioattiva
Questa sì che è roba che spacca, se sei vicino a Chernobyl la tua cacca diventa radioattiva e può portare a problemi neurologici-cerebrali se inalata (cosa alquanto probabile).
La SPIDERMAN
Tale tipologia ha la particolarità di non addentrarsi in acqua, disponendosi tutt'intorno al buco centrale come intimorita dallo sbalzo termico. Maggiore la lunghezza complessiva, maggiore la difficoltà di esecuzione.
La HULK
Quel tipo di cacca che ti lascia il triangolo delle Bermuda nello stomaco una volta partorita, a causa del terribile sforzo per farla.
La SUPER HULK
che da quanto era dura non ci si può piegare e da quanto è grossa la si partorisce in 1 ora e mezza e alla fine vi è una copiosa fuoriuscita di sangue.. è inutile tirare l'acqua invano (40 o 50 volte non bastano) perché lei resta sempre li ed esce perfino 5 o 10 cm sopra il livello dell'acqua. Dopo la defecazione vi è una produzione di sudore pari alla produzione giornaliera di liquido spermatico da parte di Rocco Siffredi.
LA PRESIDENZIALE
è quel tipo di merda che viene preceduta da piccoli stronzetti come quelli a pecorella e dopo molti di essi esce "il presidente" un enorme stronzo che viene poi coperto da altri piccoli stronzetti.
Eau de Merde, famosa fraganza di merda.
The Illusionist
all'atto della produzione sembra avere tutte le caratteristiche di una Hulk o SuperHulk, tuttavia, con grande sorpresa dell'autore, al Charset: ISO-8859-1,utf-8;q=0.7, si trova di fronte al nulla (o quasi). In realtà tale categoria è dotata dell'incredibile capacità di praticare una inversione a “U” che la conduce verso la colonna fecale senza l'ausilio dello sciacquone. Tale inganno può lasciare attonito l'autore per diversi minuti prima che quest'ultimo riesca a sincerarsi della mirabile acrobazia.
La magic
Osannata dai genovesi, è quella cacca che fa risparmiare incredibilmente sulla carta igienica. Difatti è l'unico tipo di cacca che una volta creata non lascia residui. Unica controindicazione: i peli del culo potrebbero cadere in una terribile depressione per mancanza di compagnia, e quindi il tuo culo potrebbe avere una pettinatura emo.
La timida
Entri in bagno ottimista, abbassi la tavoletta, ti siedi, prendi il tuo giornale porno o uno normale con dentro uno porno, ti rilassi, spingi imitando tua moglie durante il parto che ti è stato raccontato perché non potevi perderti la puntata dei Simpson delle 14.00, ma poi scopri che la cacca è del tipo suddetto.
La drammatica
simile a un sasso, è cosi dura che quando la fai ti metti a piangere ma soprattutto piangi per l'addio perché se ti viene questo è almeno 2 settimane che non caghi e ti ci eri affezionato.
La pittrice
quando ti siedi sulla tavoletta la sensazione è quella di una HULK: quindi ti impegni per creare nel proprio intestino la pressione necessaria (più o meno 150 atm) e quando finalmente comincia a uscire avviene la terribile costatazione: in realtà la parte dura è solo il coperchio di un bidone di melma più o meno liquida, che esce dal condotto anale vaporizzata per la pressione e che ridipinge all'istante le pareti del water.
La "spyware"
È una merda che esce dopo l'attacco di un "virus-spia" che pene-tra nel tuo culo, attacandoti la "memoria suprema" dell'intestino. Dopo una serie di sgradevoli rumori di trombetta, escono tantissimi stronzetti dalle piccolissime dimensioni, sparati a mo' di mitragliatrice. Dopo la defecazione ti senti frastornato.
La Tarzanelli
la merda che non vuole lasciare i suoi compagni, e che perciò deve essere fatta penzolare in lungo e in largo per farla staccare dal suddetto "buco".
Il Touchdown
si ha quando il pezzo prodotto è così lungo ma altresì compatto, che tocca lo specchio d'acqua del water prima di staccarsi dalla fonte in cima.
La emomerda
il riflesso di un qualsiasi ragazzo con tendenze emo, proiettato nel proprio cesso.
La pecorella
È un tipo di merda che esce sotto forma di tantissime palline buttate una dopo l'altra (ancora non si è riuscito a capire quale sia il numero massimo delle palline) inizialmente può sembrare dall'odore sgradevole, ma poiché sei costretto a stare al cesso dalle 2 alle 20 ore (per via della processione) il tuo naso si ci abituerà. Cacca molto detestata dalla gente che ha fretta.
La bomba
È quel tipo di merda che è così pesante che la sua evacuazione provoca schizzi di acqua dal cesso così imponenti da farli arrivare sino al sedere e provare un piacevole ma ingannevole senso di pulizia.
Il siluro
quando credi che tutto sia finito un improvviso tremolio alle gambe ti esorcizza, cominci a sudare e a caricare le munizioni e con una forte scorreggia il missile color marrone parte in quarta a una velocità esorbitante verso Svervegia. Le conseguenze sono di solito bruciore al fondo schiena, cesso intasato, dei morti in battaglia qua e là.
Lo squarao
suono onomatopeico che descrive quella che comunemente è chiamata diarrea. Nel pronunciare questa parola, infatti, è facile capire a quale tipo di merda facciamo riferimento: un liquido che fuoriesce come la lava di un vulcano, un fenomeno esplosivo con brevi periodi di pausa tra un "eruzione" e l'altra.
La pillola bruna
è una compressa di merda piccolissima e scurissima prodotta dopo un lauto pasto, osservata con stupore da chi l'ha realizzata. Le sue inspiegabili ridottissime dimensioni sono il motivo principale della recente teoria revisionista riguardo il principio del “Nulla si crea, nulla si distrugge, tutto si trasforma. In merda.”
Roller Bloom
In pratica viene chiamato in questo modo in primis dalla sua forma tipica di Roller e poi Bloom è il rumore che fa al contatto con l'acqua creando copiosi schizzi d'acqua (ed altro) che in base al peso del Roller possono arrivare anche ad insudiciare il culo.
La Dragonball
avviene dopo una copiosa mangiata di cibi piccanti, e si verifica con un improvviso bruciore dello sfintere. Nel venire al mondo provoca una serie di profondissime bruciature al retto, spesso seguite da ululati di dolore. Solitamente dopo l'immane sforzo, colui che la emana muore sfiancato e per infezione causata dalle ustioni interne di 2° grado.
La merda in cucina
Il simbolo internazionale dei fast food
Non ti basta? C'è anche Coprofagia
La merda trova luogo anche nel mondo culinario: la merda è una delle sostanze aromatiche più utilizzate nella cucina mediterranea in virtù del suo intenso e stimolante profumo. Si usa in innumerevoli preparazioni su carni e su pesce, nelle insalate e nella pizza.
Raccomandazioni
* La merda va servita appena sfornata.
* Se mangiata a temperatura ambiente, può curare il raffreddore.
* Può avere effetti collaterali anche gravi se assunta previa inalazione.
* MERDA: un piatto DIVINO
* L'unica spalmabile . che mondo sarebbe senza Merdella?
* La merda, sia essa solida, liquida o gassosa (1 su 1000000 lo è), è sempre un piatto che va servito caldo e speziato con dei capelli emo e altre schifezze...
Sinonimia
M.E.R.D.A. è anche l'acronimo di una benemerita associazione di cultori della musica: Movimento Estimatori Radicali di Gigi D ' Alessio.
La parola merda, oltre a significare Movimento Estimatori Radicali di Gigi D ' Alessio, può significare anche "Mulino Bianco" o addirittura "Tokio Hotel" o "Tiziano Ferro".
Peso specifico
Notoriamente il peso specifico è il rapporto tra volume e peso totale. La determinazione del peso specifico della merda è indispensabile agli studi e alle elaborazioni delle teorie merdologiche: Per determinare il volume si procede in questo modo:
1. riempire a metà la vasca da bagno
2. segnare col rossetto il livello dell'acqua
3. immergersi
4. segnare il nuovo livello dell'acqua
5. svuotare lentamente la vasca con un pitale da un litro finché l'acqua non raggiunge il livello precedente l'immersione
6. misurare l'acqua estratta e dividere il risultato per il proprio peso prima dei pasti e dopo evacuazione a Enteroclisma.
Questa operazione darà risultati incerti ma confermerà che anche tu ti ritieni una merda. NB. Non effettuare piriti durante l'immersione nella vasca, si rischierebbe di invalidare l'esperimento!
Sport - La cacca nel sacchetto
Un giudice impegnato nella valutazione di un lancio.
La cacca nel sacchetto è un sport praticato sin dall'antichità. Consiste nell'effettuare una cagata all'interno di un saccheto di plastica rigorosamente di un supermercato.
La tecnica di base e quella di lancio
Per i principianti la tecnica consigliata è quella del fissaggio su tavoletta. Questa speciale modalità consiste nel fissare sotto la tavoletta del water il sacchetto su ambedue i lati. Una volta seduti sul cesso, si può inziare a defecare, facendo attenzione a mirare correttamente. Conclusa la seconda fase ci si alza e si controllano le caratteristiche del nuovo nato, dopodiché ai preleva il sacchetto e si esce dal bagno tenendolo possibilmente in tasca. Successivamente si può procedere alla terza fase: il Lancio. Questa speciale tecnica è considerata dagli studiosi di questo sport la più divertente. Di fatti consiste nel lanciare il sacchetto dalla propria finestra possibilmente dal sesto piano per avere un atterraggio più violento e far si che la cacca si spiaccichi meglio sulle teste delle persone, infatti dovremo lanciare la cacca molto violentemente.
Esistono inoltre due tecniche principali più una terza non ancora esaminata a fondo
La materia prima di questo sport.
* Lanciare l'intero sacchetto tenendolo dalle prese superiori lanciandolo più in alto che si possa - possibili conseguenze potrebbero essere la fuoriuscita della cacca dal sacchetto o, per i niubbi lo schianto della cacca sulla parete della propria palazzina (ciò se fatto da una grande altezza).
* Far scivolare la cacca dal sacchetto SENZA però far cadere anche il sacchetto che potrebbe ostruirvi la vista dell'impatto dello stronzo con il terreno - possibili conseguenze sono il rumore di polpette spiaccicate che avverrà all'impatto della cacca.
"Valutazione del punteggio" e "Possibili bersagli"
Secondo gli appassionati di questo sport ogni lancio di "Cacca nel sacchetto" può essere valutato secondo determinati criteri:
1. L'altezza del lancio - più è alto più punti si riceveranno.
2. Il rumore - il suono che emette.
3. Le acrobazie - capriole, giravolte eccetera.
4. Il bersaglio colpito (questo è il fattore che più aumenta il voto di un lancio), in ordine di punti abbiamo:
* La strada
* Un camion della spazzatura
* Una macchina parcheggiata
* Una macchina scapottata parcheggiata
* Una moto parcheggiata
* Una macchina in movimento (difficile calcolare il punto di atterraggio)
* Una moto in movimento (agili e piccole sfuggono spesso)
* Una macchina scapottata in movimento
* Un passante
* Un bambino nel passeggino
* Un non negro
* Un negro e basta
* Un truzzo.